uma coleção de bobagens de valor


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ordinary_eyes@hotmail.com





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Com os anos eu fui endurecendo e desaprendi a chorar.Mas algumas coisas,algumas músicas,algumas pessoas ainda conseguem me fazer desabar.Só de ler,só de ouvir,só de ver ou de falar.Eu não gosto disso,só acontece.É estranho desabar de repente,é estranho se sentir,de repente,vulnerável denovo

Já apanhei de uma gangue.Já perdi um dente.Já colocaram uma arma na minha cabeça ; já atiraram em mim(erraram).Já encostaram uma faca na minha barriga,já me bateram com um pedaço de pau.Já quase levei uma garrafada,já me deram uma voadora pelas costas.
O mais estranho é que NADA disso me traumatizou,e quando eu penso nas minhas maiores dores ou traumas,todas elas são aquelas que aconteceram apenas dentro da minha cabeça

Sinto falta de sentir falta de alguma coisa.

Mesmo depois de anos,ainda sinto sua falta.Escobar levou consigo meu carinho,coisa que não consigo reconstituir mais.
Sinto falta do seu sorriso apertado,dos dedos curtos me apertando os dedos longos,da alma quente que emanava seu calor através de qualquer contato.Sinto falta desse irmão que me foi tirado sem aviso e que desapareceu assim,num piscar.
E é a falta mais física que sinto,acima de todas as outras,daquela fraternidade,sentimento até hoje preso na mente e no corpo.
Escobar partiu e me deixou aqui sem suas mãos,sem suas explicações,sem seus sorrisos,sem suas lições.
O que sobrou foi um Bentinho solitário e quase anônimo que,aos poucos,vai deixando de acreditar.

As pessoas que eu mais gosto são justamente aquelas com quem menos tenho contato.As vezes se passam dias,meses,anos.Mas acontece.A vida nos afasta,não é culpa de ninguém.Claro que muitas vezes falta entusiasmo.Mas isso nunca foi o forte de nenhum de nós de qualquer jeito

A única constante na minha vida sempre foram meu sentimentos,pelas coisas,pelas pessoas.Eu gosto de encontrar pessoas e sentir as mesmas coisas,mesmo depois de anos.Alguns nos refletem e é apenas isso.Não é exatamente identificação,é apenas um conforto que sentimos;um bem-estar.

Pra mim amizade nunca foi uma coisa de identificação,já que isso se explica,em milhares de fatores.Simplesmente acontece.Eu sou uma pessoa solitária por natureza e criação mas quando olho percebo que,mesmo de longe,algumas pessoas me acompanham.De longe,nem que pela internet.Amizade acima de contato físico,é lembrança.De que alguém se importa.E continua se importando,agora,por hoje e...Quem sabe?O esquema é ir vivendo pra descobrir.

Eu nasci e só sei crescer na noite.Gosto das ruas brilhando,dos prédios acesos,gosto do cheiro,das pessoas que não nos olham nos olhos,gosto dos bêbados nas esquinas,gosto das putas.Mas acima de tudo gosto do jeito que me sinto quando ando de madrugada por aí,me sinto aceito,parte daquele universo tranquilo onde,pelo menos durante o trajeto por algumas ruas,sou Rei.

Algumas necessidades são fáceis de esconder.Basta encobrir com problemas,com sons,com discursos longos que se repetem dentro da própria cabeça tentando não deixar o silêncio tomar conta.Depois,o que se quer esquecer se perde entre essas coisas e dias depois,o que sobra é o sentimento da vontade.Mas tanto faz,já que não se lembra mais do que.
Mas as vontades podem ser violentas,podem arder nos olhos,podem ser mais fortes do que um sentimento em si.E é aí que dói.É aí que é difícil.É aí que você não sabe onde procurar.É aí que o sentimento de impotência bate.

É aí que a linha entre o que deve ser lembrado e o que não deve ser esquecido se perde.

Eu sempre gostei de ler.Mas também sempre fui preguiçoso demais,e meus olhos sempre doeram demais.Então comecei a escrever.E tentei,mas pra continuar,precisava ser constante.Sempre que começava,uns dias depois já nem lembrava mais como havia começado.
Então comecei a ler as coisas,e só isso.Percebi que gosto de observar tudo e pensar sobre.Em como as coisas são,e o porque de estarem ali.Carros,pessoas,tanto faz.Pedras e cachorrinhos.Até mesmo aquelas folhas que ficam voando por aí.
Me apegando aos detalhes,nem sempre percebo o conjunto inteiro.Sempre acontece,mas a culpa não é mais minha.
Minha percepção sobre as coisas tá mudando e é estranho admitir isso,já que eu deveria fazer algo sobre.Mas não sei de devo.
Sempre fui preguiçoso demais

A pior coisa em se pensar em muita coisa,é que e de repente tudo se embola e então é como se um enorme amontoado de nada começasse a me esmagar.

Apesar de prezar minhas lembranças,nunca fui muito bom em guardá-las.Tento mante-las,as amarro na soleira da minha vida atual,carrego-as nos ombros,mas algo sempre fica pra trás.Os pedaços que ficam tornam-se anônimos,fragmentos de uma realidade que já não existe mais e que de tão pequenos,não podem mais ser reconstituídos.
As vezes sou atingido por sensações físicas,um mormaço de sol,uma brisa mais forte e pronto:lembro de alguma coisa,lembro de alguém,mas só lembro da sensação

Outro dia olhando pela janela senti um perfume igual ao dela,de um agridoce comum,mas que eu nunca mais tinha sentido,mesmo com todos esses anos."Me atravessou como um suave vendaval",me deixou tenso,saudoso,e eu só pude me sentir um imbecil,já que é o tipo de coisa que só faz com que você se sinta mal com o que não fez,com o que não conseguiu fazer,com o que não se importou em fazer.
Quando você lembra de algo por um fator externo,logo seu corpo e mente tratam de piorar as coisas e reconstruem uma série de outras lembranças,uma avalanche de "champagne e dor",inevitável.
Um amigo me disse esses dias que o que passou não importa,que todo fragmento é despedaçado pela força e peso do tempo.
O problema,meu camarada,é que varrer o pó é sempre mais difícil do que colher os cacos.